Nos enseñaron desde chicos que el miedo debía ignorarse, evadirse o negarse, pues desde toda óptica era considerado limitante, vergonzoso y propio de los débiles. Lo que jamás nos dijeron es que…

Si lo ignoramos, asumimos condiciones que nos rompen internamente, causándonos huellas irreparables, que atentan incluso contra nuestra integridad. Un ejemplo de ello es el chico que teniendo pánico al agua y a las alturas, en el paseo de la escuela, es el primero que se bota, para que nadie note su sentir, llegando a desgarrarse interiormente sin que nadie imagine el precio que pagó por su osadía.

Si lo evadimos, es decir, nos aseguramos de no experimentarlo, también estaremos evadiendo la vida misma, pues cada experiencia propia del crecimiento, la evolución y la maduración del ser lleva implícita toda una escalada de pruebas que cada vez implican un mayor riesgo. Aquí tendremos a las personas que prefieren renunciar a vivir, antes que tomarse el riesgo. Son personas que al anularse se llenan de resentimiento, frustración y sus vidas carecen de sentido, llegando a invertir su energía en la envidia, los celos y la amargura que les significa ver hacer a los demás lo que jamás se atrevieron a experimentar.

Si lo negamos, porque hace parte de una manifestación de debilidad, como ocurre con la exigencia que se hace a los hijos varones, entonces la energía del miedo busca manifestarse a través de otras emociones o sentimientos más aceptados, pero de forma exacerbada, inasertiva e improductiva. Como ocurre, especialmente con los hombres, que se muestran furiosos, amenazadores y peligrosos, con el ánimo de encubrir el miedo que experimentan. De esta forma generan en los demás una barrera que impide los acercamientos y por ende llevan al rechazo, al abandono, a la incomprensión y ruptura de relaciones.

Lo paradójico del miedo es que sólo cuando aceptamos la posibilidad de que esa emoción ocurra en nuestras vidas, es cuando le quitamos poder y desaparece.
Con el miedo vale la pena aliarse, crear entre ese miedo y yo toda una serie de alternativas y opciones que me brinden la oportunidad de arriesgarme a la vida, teniendo contempladas todas las posibilidades de resultados, con lo cual ninguna de las consecuencias de mi experiencia serían una sorpresa para mí.

Vamos a hacerlo más sencillo. Imaginemos que vamos en una moto a gran velocidad y vemos que delante de nosotros hay un abismo y cuando intentamos frenar, notamos que hemos perdido los frenos. ¿Qué crees que pasa contigo cuando no conoces qué hay en ese abismo? Pues la respuesta más común es cerrar los ojos y al cerrarlos estamos arriesgando en gran medida nuestra vida. ¿Pero si sabemos que allí hay una gran laguna? Quizás nos dejemos caer en ella, con la tranquilidad de que el agua nos ayudará a sobrellevar la caída sin mayores riesgos. ¿Pero si sabemos que hay grandes rocas en punta allá abajo? Pues quizás sea mejor botarse de la moto antes de caer en el abismo, probablemente nos ganemos una o dos fracturas, pero garantizamos nuestra vida. Esa es la diferencia entre conocer y no conocer el abismo. Desafortunadamente estamos entrenados en cerrar los ojos.

Es muy frecuente encontrarme en consulta con expresiones tales como… no, no, yo prefiero no hablar de eso… o… yo sé que Dios me va a salvar de esta… o… no, yo no quiero ser pesimista… o… no, yo sé que eso no va a pasar… y pasa que es lo peor, pero cuando pasa… como dice el dicho popular… nos coge sin calzones, sin haber contemplado ninguna opción como salida. Es allí cuando se hace presente la desesperanza, las decisiones y actos impulsivos e inasertivos y la manifestación de conductas que tienden a complicar o empeorar más la situación.

Entonces vamos a jugar… vamos a aliarnos con el miedo y vamos a observar cómo esta experiencia nos fortalece, nos habilita y nos brinda recursos para superar cualquier evento natural de la vida.
Comencemos entonces por identificar cuál es mi verdadero miedo, a qué es en realidad lo que yo tanto temo…

Es importante asumir que en ningún caso el miedo se evidencia en el primer impacto. Siempre está cubierto de muchas capas, que, al ser retiradas, como lo harías con la cebolla cabezona, descubres el corazón de tal temor.

Pregúntate entonces… ¿qué es eso tan horrible que podría pasarme, en la vida, en el proyecto, en la relación, en la universidad, en el trabajo, etc., frente a lo cual no soportaría ni la idea de experimentar?…
Pueden venir muchas respuestas, como por ejemplo… el fracaso, el rechazo, la pérdida, la vergüenza, la infidelidad, el abandono, etc.

Frente a esa respuesta que has encontrado, pregúntate ahora… ¿y de eso que tanto temo, qué es realmente lo que me preocupa?
Aquí las respuestas van cambiando… podrían ser algo así como… ¿cómo me sostendría?, ¿cómo viviría?, ¿qué diría papá?, ¿a qué me dedicaría?, etc.

Toma esas respuestas que salieron y quítales una, dos, tres capas más, hasta que sientas que llegaste al corazón. Eso lo sabrás cuando todo confluya en la misma respuesta.
Observa cómo quito las capas a una sola respuesta… perder el trabajo… no tener cómo sostenerme… que crean que soy un inútil… tener que depender de mis padres otra vez… volver a someterme… perder mi libertad… y aquí está el corazón… el verdadero miedo de perder el trabajo, para esta persona, era perder su libertad. ¿Ahora está mejor?

Ahora que has descubierto el corazón de tu miedo, juega con este descubrimiento, buscando múltiples formas diferentes de completar la frase… “Si comienzo a notar que puedo perder mi libertad, entonces yo podría…” y deja que toda una lluvia de ideas se manifieste en tu conciencia.

Continuemos con el juego… si comienzo a notar que puedo perder mi libertad, entonces yo podría… pedir ayuda, conciliar, cambiar de actividad, imponerla, defenderla, no dejarlo avanzar, no obligarme a nada que no quiera, liberarme del sometimiento, hacer cosas de forma independiente… o incluso aceptarlo y dejar que me atiendan… todo es posible, todo es factible, todas son opciones… lo importante es que hagas conciencia de cada una de ellas.

Al final del ejercicio notarás que nada es tan terrible como lo veías, que puedes desde ya hacer todas las cosas que consideraste como opción y ello hará que la situación deje de asustarte. Que ese monstruo horrible de grandes colmillos y afiladas uñas no era más que un tierno osito de peluche…

Juega, descubrirás grandes tesoros como recursos.
Y si lo que quieres es hacer del miedo tu principal recurso, pues bien vamos… ¡abre tus alas!… Vuela.

Y entonces ¿Con cuál te identificas?

1. EL NATURAL
Es una persona que desde muy chica se acostumbró a engañar a los demás incluso sin un objetivo específico o una necesidad real. No temen ser descubiertos porque están seguros de lo que son capaces de hacer. La mentira hace parte de su personalidad siendo una herramienta muy útil, socialmente reforzada y entrenada para profesiones específicas tales como las ventas, la actuación, la política, el derecho o funciones diplomáticas.

Usualmente la presencia de la mentira se asocia a estados muy bajos de autoestima que provienen de ambientes familiares de descalificación, critica y comparación. Es común verlo en niños que suelen crear toda una serie de historias, en donde ellos terminan siendo héroes, con el animo de recatar la pobre imagen que tienen de sí mismos.

Estas personas suelen emitir señales, no verbales, cuando lo que se dice genera algún grado de sentimiento de culpa, por ejemplo, cuando se eleva demasiado el precio de un producto o se ofrece una alternativa de solución que de antemano sabemos que jamás será posible. Algunas de estas señales manifestadas por el cuerpo, se relatan mas adelante.

2. EL QUE OCULTA
Es un modelo diferente de mentir, en donde se retiene información sin faltar a la verdad, es el más sencillo, se corre menos riesgo y no hay necesidad de cuidar todas las posibilidades, además es menos censurable y genera menos sentimiento de culpa. No solo es más fácil de disimular, sino que, además, ofrece múltiples alternativas para justificar el olvido.

Un ¿Dónde estabas?, puedes ser fácilmente resuelto con un… ¨Tomando con los amigos¨ (seguramente fue cierto, solo que además estaba acompañado por su amante y el programa terminó en alguna otra parte), como todos los tipos de mentira emite las mismas señales que veremos al final. Es propio de personas que no logran establecer relaciones de confianza o incondicionalidad y que procuran evitar conflictos ante situaciones que realmente no ameritarían ninguno.

3. EL QUE DICE LA VERDAD FALSAMENTE
Quien utiliza esta táctica suele contestar con la verdad, dando a entender que sería absurdo que así fuera o que se atreviera a reconocerlo.
Así un… ¿Quién te llamó?, puede ser respondido con… ¨ya te puedes imaginar, mi amante, me llama todo el día y como me acuesto con él, cada fin de semana, es necesario que estemos en contacto para acordar las citas¨.

Con este tipo de respuesta, la supuesta ¨exageración¨ en la respuesta, pone en ridículo a quién pregunta y le hace más difícil continuar con su cuestionamiento. Es propio de los más entrenados y arriesgados. Personas dispuestas a hacer lo que quieren independientemente de lo que ello signifique para los demás.

4. EL QUE FALSEA
En este tipo de mentiroso, la persona no solo retiene información, sino que presenta otra información, que nada tiene que ver con la situación. Es la más riesgosa de las alternativas, puesto que implica crear toda una estrategia que contemple el mayor número de posibilidades, con el peligro de no cubrirlas todas. Además, requiere de una muy buena memoria y estado permanente de alerta para evitar la caída.

Este estado genera un alto grado de tensión en la cotidianidad de la persona, ya que es muy común que caiga una y otra vez en evidencia, pues se tienden a dejar lazos sueltos que terminan manifestándose sin poderlos controlar, de allí que sean personas reconocidas como mentirosas por quienes les rodean, sin que tal calificación sea útil para mejorar su estrategia o abandonarla.

Si, por ejemplo, alguien ha inventado haber ido de paseo con una amiga y de pronto la amiga aparece en el terreno, sin que previamente se hubiese prevenido de tal situación, el mentiroso intentará a costa de cualquier cosa evitar la presencia de dicha persona, quizás marchándose del lugar con alguna queja imprevista o intentando ocupar todo el espacio de conversación posible para evitar, de parte de ella, cualquier comentario. La situación se torna de muy difícil manejo, pues no solo debe controlarse a si mismo, sino controlar a los involucrados en la mentira, de allí que genere altísimos niveles de stress.

5. EL PATOLOGICO
Se diferencia del natural en que, para este caso, no se presenta ningún tipo de remordimiento ni sentimiento de culpa, al contrario, utiliza la mentira para provecho personal sin importar las consecuencias que de ello se generen.
Detectar mentiras en ellos es casi imposible, pero a cambio de ello, son fácilmente observables conductas y actitudes psicopáticas, que permiten destapar la mentira como medio exclusivo de manipulación.

Es típico de los cuadros narcisistas, psicopáticos y manipuladores con propósitos oscuros.

Ahora veamos ¿Por qué fallan las mentiras?
Existen algunas situaciones muy obvias, entre ellas están:
1. La víctima del engaño descubre accidentalmente la verdad.
2. Otro delata al mentiroso
3. Errores cometidos durante la mentira.
a) En el planeamiento de la mentira no se previenen todas las preguntas y algo inesperado deja sin piso al mentiroso.
b) Un cambio insólito obliga a improvisar una mentira previamente preparada. Por ejemplo, se había planeado decir que se estaba en compañía de algún amigo y al llegar al lugar, se encuentra con la persona que pretendía utilizar en la mentira.

c) Falta de memoria, que hace que se comenten incongruencias incluso sin estarlas preguntando.
d) Lo que se dice simplemente no concuerda con los hechos.

Aquí tenemos entonces las, tan ansiadas, SEÑALES

Antes de comenzar es importante entender que los signos que se relatan delatan el estado de incomodidad, stress, o un estado general de temor a ser descubiertos, propio de las mentiras, no es que existan signos seguros del mentir, ningún ademán o gesto significa que la persona miente, solo que nos encontramos bajo un estado de inseguridad en las respuestas.

Estos signos se producen por la dificultad que se tiene al ocultar las emociones o inventar emociones falsas. En el instante en que se miente, se pierde espontaneidad en la conducta y se intenta controlar hasta el mínimo detalle para no fallar, llegando incluso a la pérdida de control total.

En el cuerpo es donde mayor número de signos se hacen presentes porque es la parte que más se descuida en el planeamiento de una mentira. Generalmente el mentiroso se preocupa en exceso por sus palabras y la expresión de su rostro, lo demás suele no tomarlo en cuenta.

 Al comenzar a mentir, se reduce la frecuencia habitual de los gestos de sus manos. Se ocultan, se sienta encima de ellas, se meten en lo más profundo de los bolsillos, posiblemente jugando con monedas o entrelazarlas.

 Se aumentan los contactos mano-cara tales como, cubrirse la boca. De la boca del orador están saliendo palabras falsas y la parte del cerebro que se siente incómoda envía a la mano el mensaje de tapar la boca.

 Generalmente cuando hay consciencia de la necesidad de la mentira, la mano llega a mitad de camino, cubriendo solo parte de la boca, rosando los dedos con los labios en forma de abanico, con el índice sobre el labio posterior o la mano reposando junto a la comisura.

 Tocarse la nariz con frecuencia. Al mentir la tensión del individuo sube y es muy probable que la sensitiva nariz sufra una picazón a la que hay que acudir con el dedo.

 Movimientos en la silla de incomodidad o de necesidad de salir de ahí, pueden ubicarse las piernas en posición de salida.

 Manos comienzan a temblar, se alzan párpados y cejas, apartarse de la persona que habla dando la vuelta, sonreír en forma exagerada o muy corta.

 Tragar saliva, ritmo respiratorio excesivamente profundo o superficial, largas pausas entre palabras (esteee, siiii, noooo) y palabras parciales (en rea-lidad me gusta).

 Encoger los hombros, inclinar la cabeza hacia un costado, llevar hacia arriba el labio inferior cubriendo parte del superior. Enrojecimiento del rostro o empalidecimiento.

 El tono de voz se eleva con el ánimo de reforzar aún más la mentira.

¿NO QUISIERAS QUE TUS HIJOS, TU PAREJA O TUS EMPLEADOS MINTIERAN? ENTONCES ATENTO A ESTAS RECOMENDACIONES…

• Asegúrate de ofrecer un ambiente de confianza y respeto en cada una de las relaciones donde la descalificación, la crítica, la exigencia, el sometimiento, la manipulación y el control, se hagan notar por su ausencia.

• Hazle saber a tus hijos que tu amor es incondicional. Demostrarles que solo serán amados si se muestren activos, inteligentes, hábiles y capaces, ejerce un efecto contrario en los muchachos, en detrimento de su salud mental, constituyéndose en la base de personalidades inseguras, depresivas e incluso suicidas, que aprenden a mentir en la angustia de perder el amor.

• Se coherente con lo que defiendes, manifiestas, ofreces o amenazas. Jamás digas nada que realmente no corresponda con tu realidad, no solo perderás credibilidad, sino que estarás abriendo la puerta a la mentira.

• Permite que las personas tomen iniciativas. Decir siempre la forma como deben hacer las cosas, acorde con nuestro criterio personal, además de decirles frases como, “no sirves para nada”, “siempre te equivocas”, “espera yo elijo”, ¨ven yo te visto¨, etc., acaba haciendo de las personas, seres incapaces, anulados, rechazados, tímidos y solitarios que prefieren huir de la realidad, creando mundos mágicos en sus cabezas, que terminan habitando de manera permanente.

• Corrige o perdona las conductas indeseables, evitando las amenazas y advirtiendo consecuencias que estes seguro(a) de poderlas cumplir. Esta conducta hace que constantemente nos pongan a prueba en nuestra incapacidad de cumplir. No solo es un mal ejemplo, sino que genera desconcierto y ansiedad en las personas cuando desconocen la consecuencia de su comportamiento, eligiendo la mentira, como único camino liberador de la incertidumbre.

• Asegúrate de estar preparado para la verdad, es usual que exijamos la verdad, ante todo, sin embargo, una vez hemos convencido a nuestro objetivo de hablar con sinceridad, nos destapamos en regaños, criticas, gritos y todo tipo de manifestaciones que generan temor, ridiculización o vergüenza en el otro, de tal forma que no le será fácil superar, entrenándose en la mentira como medio de evasión del dolor. En alguna ocasión un padre de familia fue llamado al colegio porque el hijo se había robado la billetera de un compañero. El padre sorprendido con el llamado, ruega a su hijo diga la verdad para tener preparados argumentos y evitar un mayor castigo. El hijo confiando en su padre le confiesa que si se la robo, entonces el padre pierde el control con sus gritos, golpes y ofensas, pues no puede entender de donde se le ocurre tal acción, habiendo sido el un modelo de rectitud. Les aseguro que jamás volverá a decir la verdad.

• No hay nada más satisfactorio que sentirse respaldado por alguien y quien mejor que nuestros padres o nuestra pareja, por eso ante cualquier queja de otra persona, evita dar credibilidad alguna sin antes escuchar al implicado. De esta manera estarás reforzando la transparencia y anulando la necesidad de mentir. Por ejemplo, Un vecino dice delante de tu hija, “si sabe que se la pasó toda la tarde con el muchacho del frente”. No hay respuesta más agradable que tu hija quiera escuchar, que la de… “no se preocupe, ella sabe muy bien lo que hace”. Evita reprender, si ves necesidad de hacerlo, delante de los demás.

Existen varias clases de manipulación, entre ellas está la culpabilización, la amenaza, la adulación, la enfermedad, la descalificación.

En todos los casos existe como base de personalidad una muy pobre autoestima y una sensación constante de no sentirse lo suficientemente amado o temor de ser abandonado. En la medida en que la persona teme perder, o considera no tener lo mínimo para ganar, se apega a todo tipo de estrategias que, de alguna manera, le den la seguridad de tener el control.

Es muy común que cuando somos niños vivamos experiencias que interpretamos como desamor o abandono, sin que necesariamente haya sido real. El solo hecho de estar en un hospital, para un niño puede significar que merece ser abandonado, cuando quizás la buena intención de sus padres, desde su profundo amor, era que fuera sanado. Igual ocurre con cualquier tipo de ausencia o comportamiento que pudo tener como objetivo, todo lo contrario.

Si a estas interpretaciones erradas le sumamos condiciones de descalificación, rechazo, maltrato, humillación, resentimiento o indiferencia, estaremos abonando el terreno propicio para un buen cultivo de habilidades en manipulación. Y si estas conductas o actitudes comienzan a mostrar buenos resultados, automáticamente se refuerzan como principal estrategia de supervivencia llegando a generalizarse en todos los aspectos de la vida del individuo.

Manipulación a través de la culpabilización

Es una táctica utilizada por gran número de personas, en especial padres que buscan tener el control sobre los hijos y parejas que temen ser abandonadas. No es raro escuchar a los padres recordando a los hijos los inmensos sacrificios que deben hacer para darle todo lo que necesita, o la madre que responsabiliza de su soledad a su hijo para que no se retire de su lado. También es frecuente observar mujeres que pasan factura a sus esposos por la cantidad de años que se alejaron de su trabajo para dedicarse al hogar.

Expresiones como:

¿Y no te importa dejarme solita?

¿Sabes cuánto tengo que reventarme para darte lo que necesitas?

¡Todo lo que me sacrifico por ti!

¡Tú me enfermas!

¡Renuncié a lo que más quería por estar a tu lado y así me respondes!

En este caso, las víctimas actúan por el sentimiento de culpa que los invade y no por el convencimiento propio de lo adecuado o inadecuado de su comportamiento, lo hacen guardando grandes cargas de resentimiento y agresividad que se hacen evidentes cuando se convierten en personas frustradas, amargadas, que no han logrado conseguir sus objetivos, por el manejo que han hecho otros de sus sentimientos de culpa.

Creemos salirnos con la nuestra cuando vemos que aparentemente hemos obtenido el objetivo, sin ser conscientes de la forma como hemos abonado el terreno para que nos odien, nos repudien, se aburran y, muy al contrario de lo que esperábamos, busquen la forma de huir de nuestra presencia. En ningún caso existe la posibilidad de amar o ser armónico ante la presencia de la culpa como motivación.

La mejor forma de quitarle el poder a quien te manipula de esta manera es confrontando su decisión de haber dado, sacrificado, hecho lo que sea que contenga su estrategia manipuladora. Algo así como: “Fuiste tú quien decidió no trabajar” o “eres tú quien decide lo que inviertes”.

Es importante que el(la) manipulador(a) se sienta desmantelado(a) cuando se hace evidente que la víctima no ha participado en su decisión o acción. Que todo cuanto manifiesta hace parte única y exclusivamente de su voluntad o su perspectiva.

Manipulación a través de la amenaza

Típico de las relaciones de pareja, principalmente, aunque se observa en todo tipo de vínculos. Sucede cuando la persona amenaza al otro de cometer un acto en contra de sí mismo o del otro para conseguir lo que quiere.

Expresiones tales como:

“Si me dejas, me mato”.

“Si te vas, le cuento todo a tu esposa”.

“Un día de estos no me vas a encontrar”.

“Lo destruyo si lo vuelvo a ver”.

“Tu familia conocerá la verdad”.

“Le cuento a tu papá”.

Son expresiones que buscan tocar el lado más susceptible de la víctima, para someterla. Como en otros tipos de manipulación, la víctima se ve obligada a actuar de forma contraria a su deseo, generando sentimientos profundos de agresión contra el(la) manipulador(a).

Las víctimas tienden a someterse por el temor a enfrentar o hacer manifiesta su mayor vergüenza o debilidad, pero tiempo después de absoluto sometimiento vendrá la más absurda rebelión y oposición, aunque ello acabe con sus vidas.

La mejor forma de quitarle el poder a este(esta) manipulador(a) es asumiendo la consecuencia de aquello que tanto temes. Igual, algún día terminarás enfrentándolo, no hay por qué quedarse a esperar. Adelántate a la amenaza y di algo como: “Haz lo que necesites”.

Para estas personas el poder está en la amenaza, no en la materialización de la misma, ya que con ello estarían cortando el lazo que les permitía mantener el control.

Manipulación a través de la adulación

Típico de los ambientes laborales y de negocios. En este tipo de manipulación, las personas buscan reconocer permanentemente a sus víctimas endulzándoles el oído y resaltando cualidades reales o falsas.

Es la menos notoria de todas en la medida en que está encubierta por la sociedad y favorecida por las víctimas, que no son conscientes del proceso manipulativo.

El propósito escondido es obtener algún beneficio o ganancia de la relación. Una característica propia de los manipuladores es que jamás establecen vínculos sin calcular previamente la ganancia o provecho.

Este manipulador(a) se desmantela cuando le haces saber, de forma sutil, que no te hacen falta sus adulaciones ni te impactan. Ejemplos:

“Eso lo dices porque no me conoces”.

“Cambiarás de opinión cuando me conozcas un poco más”.

Manipulación a través de la enfermedad

Es típica de los niños y las mujeres. La aprendemos desde muy chicos cuando encontramos en la enfermedad el único medio para evadir responsabilidades, obtener cariño, atención o colaboración.

Desde el dolor de estómago del niño que no quiere presentar un examen hasta la parálisis total de la mujer que quiere castigar al marido por pretender irse con otra.

En ninguno de los casos se debe favorecer que se obtenga ganancia alguna, pues esto refuerza la estrategia. Es importante indagar qué teme la persona y ayudarle a encontrar alternativas de solución, sin validar la manipulación.

Manipulación a través de la descalificación

Es un estilo propio de personas inseguras, que temen que sus parejas se fijen en alguien más o busquen otras oportunidades.

El(la) manipulador(a) se encarga de convencer a su víctima de que no tiene valor ni posibilidad alguna: “estás muy gordo(a)”, “eres feo(a)”, “no sabes hablar”, “eres torpe”, “tus órganos sexuales son anormales”.

La víctima pierde autoestima y llega a creer que solo esa relación le da valor. Si surge la posibilidad de un ascenso, estudio o mejora, el manipulador(a) crea interpretaciones y mentiras para abortar la idea de crecer.

La salida es clara: huir de la descalificación y no dar credibilidad a tales manifestaciones. Quien no celebra tus logros no merece estar a tu lado.

Manipulación a través de la solución a todas tus necesidades

¿Quién no quisiera alguien que resolviera todas sus necesidades? Pero cuidado: detrás puede esconderse la estrategia más peligrosa.

Personas con alta sensibilidad analizan tus carencias y se presentan como la única opción que te brinda seguridad y comodidad. El precio: tu energía, tus sueños, tu vida.

En muchos casos, las víctimas abandonan todo lo suyo para depender del manipulador(a), creyendo que les ayudan, cuando en realidad los están devorando.

Recuerda: ninguna relación afectiva tendrá sentido mientras el otro sea útil solo para un propósito tuyo. Una vez se agota la utilidad, el interés desaparece.

Son muchos los factores que invitan a que los muchachos decidan abandonar sus estudios y conocerlos, es parte fundamental en el proceso de cambio que debe darse en la mayoría de los hogares. Tener una perspectiva diferente del problema, una actitud y reacción más asertiva, les permitirá salir de la impotencia que dicha condición implica.

Veamos entonces cuáles son algunos de estos factores:

Cuando la falta de fe, el pesimismo, la sensación anticipada de la derrota, se vivencia como una situación insuperable.
Es propio de las personas a las que, desde muy chicas, se les recalcó su incapacidad para defenderse en el mundo, utilizándose estrategias de motivación negativas en donde siempre se auguran los fracasos. “No sirves para nada”, “jamás terminas lo que empiezas”, “nunca vas a ser alguien en la vida”, son manifestaciones comunes en los hogares donde el castigo físico y emocional prima como estrategia de educación y donde el daño psicológico suele ser mucho más destructivo que el físico. Son personas con una muy baja autoestima que florece como resultado de las creencias que tomaron de adultos, padres o maestros, bien intencionados, pero mal informados, le decían al niño: ¡bruto!, ¡imbécil!, ¡torpe!, ¡sinvergüenza!, ¡perezoso!, ¡irresponsable! De esta manera, el joven, con creencias negativas acerca de sí mismo, tendrá la tendencia a tomar opciones destinadas al fracaso; las cuales, a su vez, lo arrastrarán a experiencias desafortunadas, que, a su turno, lo convencerán aún más, del concepto negativo que tiene de sí mismo. Un círculo vicioso del cual resulta muy difícil escapar. Recuerda… la educación con constantes observaciones despectivas hace de los muchachos personas inseguras, indecisas, miedosas e incapaces para la vida.

Los jóvenes a los que no se les pone límite alguno y cuyos deseos se satisfacen plenamente, desde muy chicos.
Quienes se acostumbran a no experimentar frustración alguna en la vida, desarrollan miedos, fobias, neurosis, conductas antisociales o delincuenciales, debido al egocentrismo que desarrollan y que les hace insoportable una abstinencia voluntaria o forzada, como la que representa la asistencia a un grupo de clase. Son muchachos que, si no se les da permanente admiración y consideración, buscan refugio en mundos en los que se sienten grandes, sin necesidad de aportar sudor ni esfuerzo, tales como la droga, el alcohol o las pandillas. En esta oportunidad se manifiesta el facilismo, la evasión de responsabilidades, la exigencia de obediencia y sometimiento de los demás, situaciones todas que desfavorecen el inicio de cualquier proceso académico. Es importante, como padres, reevaluar nuestras actitudes de complacencia, identificando aquellos sentimientos de culpa, ocultos bajo estas actitudes, para que una vez resueltos, permitan una formación más asertiva y proporcionada para cualquier individuo.

Cuando los padres, llenos de buenas intenciones, imponen profesiones, actividades o expectativas que no encajan con los intereses de sus hijos.
Padres que, anclados aún en antiguos conceptos de prestigio profesional y desconocedores de la gran cantidad de alternativas posibles de esta época, tienden a acorralarlos y condicionarlos: … “tú debes escoger una carrera rentable, que te dé prestigio, con la que te puedas defender” … “yo sólo te daré mi apoyo económico para una carrera que valga la pena” … “podrás hacer lo que te gusta, solo cuando nos hayas entregado el diploma, de lo que escogimos para ti” … “estudiar eso que quieres es botar la plata y morirse de hambre” … “tú no le puedes fallar a la familia”. Estas son algunas de las manifestaciones más comunes que suelen escuchar los chicos de aquellos padres que, inconscientemente, intentan resolver sus propios miedos y frustraciones, imponiendo a sus hijos lo que deben estudiar en la universidad, sin ser conscientes de estar vulnerando gravemente uno de los más sagrados derechos personales, como es el de determinar la dirección de su propio destino. En este caso es necesario facilitar y permitir a nuestros hijos la elección de la actividad que, en sincronía con su personalidad e intereses, les va a permitir sentir motivación y fortaleza para superar los obstáculos propios de la vida, entendiendo que solo la pasión por lo que se hace es lo que garantiza el ejercicio armónico de una función y el éxito en su desempeño.

Cuando los chicos se sienten saturados y extenuados y añoran culminar su bachillerato para liberarse de las cargas que le representa una vida académica.
Propio de hogares donde se sobrevaloran las adquisiciones intelectuales y se tiende a sobresaturar a los muchachos de cursos, libros y actividades, todas ellas relacionadas con intelecto o competencia. Niños que no han llegado del colegio, cuando ya se les tiene preparada la clase de francés, para más tarde hacer refuerzos en inglés y quizás se le inscriba en un curso de técnicas para mejorar el estudio y reforzar las matemáticas, eso sin contar con la maestría en violín o piano o la clase de gimnasia olímpica, todas actividades que terminan significando un importante nivel de estrés para los chicos, por el grado de competencia que se establece entre ellos. El mundo de estos chicos carece de recreación, espontaneidad, libertad y descanso, teniendo que presentar examen 24 horas al día para lucirse frente a los demás o ser el orgullo de la familia. Es entonces cuando por querer hacer más, terminamos haciendo menos: el muchacho extenuado hace las cosas de mala gana, solo por cumplir, aprende gradualmente a odiar el trabajo intelectual. Su actitud hacia padres y maestros, con los años, se hace cada vez más defensiva y negativa, al punto de estallar, cuando se siente con el poder de negarse a continuar con sus estudios.

Cuando alguno o ambos padres se muestran siempre perfectos, suficientes y exitosos.
Se crea de manera tácita una expectativa de ser por lo menos igual a ellos o superarlos, con el consecuente bloqueo. Es muy común que como padres queramos brindarles el mejor ejemplo a nuestros hijos. Lo que no sabemos es que, para dar el mejor ejemplo, no se hace necesario mostrar perfección y logro permanente. Por el contrario, permitir que nuestros hijos conozcan nuestras debilidades, temores, inseguridades, al tiempo que notan nuestra superación y éxito, permite que nuestros hijos experimenten y acepten la naturaleza de estas experiencias o emociones en ellos, con la certeza de experimentar condiciones que pueden ser superadas. Imagina que aun con temor, quieres aprender a conducir y que tu maestro es el corredor más famoso del mundo, aquel que te muestra todas sus habilidades excepcionales, te hace las piruetas más difíciles de realizar y ridiculiza a aquellos que temen realizar acrobacias que, para él, resultan insignificantes. La sensación que puede experimentarse es de insuficiencia, de incremento del temor, de vergüenza, situaciones todas que llevarán a abandonar la intención para no enfrentarse a un fracaso seguro. Es así como se sienten estos chicos, con la consecuente decisión de no enfrentarse o asumir un camino que les asegura la frustración y el fracaso.

Cuando la sobreprotección y el control son el pan de cada día.
Solo padres patológicos podrían desear el fracaso de sus hijos. En la mayoría de los casos, nuestra experiencia, conocimiento, recursividad y habilidad como padres queremos ponerlos al servicio del desarrollo exitoso de nuestros hijos. Lamentablemente desconocemos que, lejos de favorecer su desarrollo o facilitarles el camino, estamos construyendo un paralítico espiritual que jamás tendrá la oportunidad de descubrir que podía hacerse cargo de sí mismo. Recordarles de manera permanente todo aquello que deben hacer, lo que deben llevar, lo que necesitan decir, escoger lo que deben vestir, qué amigos pueden tener, hacer sus trabajos, esconder y tapar sus faltas, vigilar, proteger en exceso y limitar la manifestación natural de su esencia, lleva implícito un mensaje que hace su efecto de manera subconsciente… “tú no puedes vivir sin mí… tú eres incapaz de decidir… todo lo que dices es equivocado… jamás tendrás una buena idea… solo los demás pueden escoger por ti…” Una vez el mensaje ha quedado registrado en el inconsciente, nos enfrentamos a chicos que desconocen plenamente sus cualidades y posibilidades, que se someten a cualquier relación por maltratadora que ella sea con tal de que alguien se haga cargo de ellos, que prefieren no elegir, no decidir, no comprometerse, no asumirse, al punto de llegar a edades maduras en las que aún dependen de sus padres y lo peor de todo, nos quejamos y repudiamos su actitud, dejándolo sin posibilidad alguna de encontrar un lugar en el planeta donde experimente aceptación, seguridad y confianza.

Es natural que cuando hablo de esto, los papis defensivos o culposos se vayan al extremo, pretendiendo que resulta equivocado abandonar la orientación de los hijos, y por supuesto, estoy de acuerdo, no se trata de abandonarlos, se trata de respetarlos, de aceptar sus diferencias de criterio, de gustos, de elecciones, se trata de permitir que conforme van madurando y creciendo asuman decisiones y acciones propias para cada etapa evolutiva. Recuerda… no podemos esperar que nuestro hijo gane la maratón, cuando ni siquiera le permitimos gatear. Aprendemos de la experiencia, del asumir consecuencias, de la equivocación, de la frustración, de la pérdida. Aprendemos cuando enfrentamos los miedos, cuando destapamos nuestra recursividad, cuando obtenemos resultados de nuestras acciones.

EN RESUMEN

Una de las cosas que más estrés le ocasiona al adolescente es el temor a perder el cariño de sus padres, por ello, de ninguna manera es aconsejable amenazar a nuestros hijos con quitarles nuestro amor si no continúan con su estudio. Es posible que, ante una amenaza de desamor paterno, un joven se doblegue temporalmente y quedemos con la clara impresión de que la cosa funcionó pero… cuidado, nos estamos engañando, porque, de una experiencia tal, el muchacho no saldrá fortalecido, sino más inseguro.

Recuerda que jóvenes con una buena autoestima aprenden más fácilmente, superan los obstáculos, se enferman menos, son más seguros de sí mismos, hacen favores con gusto, son respetuosos y sencillos, no son groseros y valoran su formación en pos de su bienestar futuro.

Es necesario entender y asumir que solo una formación plenamente responsable, solícita y decidida, que no se sienta obligada a seguir la moda pedagógica, puede ser la formadora de una persona responsable, capaz de soportar las privaciones y capaz de gozar y disfrutar la vida sin sentimientos de culpa.

Pensemos y actuemos conforme a la idea de que cualquier carrera o actividad ejercida con excelencia puede dar prestigio y dinero y que todas las profesiones han sido creadas, precisamente, porque valen la pena.

Abandonemos la idea de obligar a nuestros hijos a caminar sobre nuestras huellas. Si con la actividad que ha escogido tu hijo no llega a ser muy rico, por lo menos le habrás dado la oportunidad de ser feliz haciendo lo que a él verdaderamente le gusta.

Dedica con frecuencia tiempo a charlar con tus hijos, pero no para preguntarles: ¿cómo les fue?, ¿qué les dijeron?, ¿qué hicieron?, ¿qué comieron?… Charla acerca de lo que sentías cuando tenías su edad, de tus miedos, de tus debilidades, de las cosas graciosas y dolorosas que te pasaron… te sorprenderás como ellos, al verse identificados con tu historia, hablarán sin cesar de su sentir, de sus secretos.

Reconoce a tu hijo cada uno de los valores que observes en ellos. Ello les permitirá reconocer todo su potencial, sus habilidades y recursos necesarios para una vida proactiva.

Recuerda que… el temor a fallar o no dar la talla ha dejado grandes genios en la oscuridad.

Se relacionan con la falta del deseo de vivir o desinterés o placer por la vida. También es importante tener en cuenta, que la respiración en un tomar y soltar de un modo regular. Este hecho determina que muchas afecciones se vean vinculadas con el compartir, el dar, el entregar o el sentir miedo a asimilar algo nuevo. De allí que detrás de la opresión torácica y las dificultades para respirar hay una expresión directa de angustia.

LOS PROCESOS INFECCIOSOS

Son la manifestación de un conflicto que estalla. O tenemos que decidirnos, o quizás renunciar a una posibilidad, para realizar otra. Siempre falta algo o nos sentimos incompletos. Cuando el individuo no está dispuesto a asumir sus conflictos o les es indiferente, sin asumirlos o buscarles solución, ellos pasan al plano físico y se manifiestan como una inflamación.

Al igual que en el plano físico, la idea no es vivir en un mundo estéril, sino más bien enseñarse a vivir entre los gérmenes y volverse resistente a ellos, en este caso los conflictos y problemas en general.

Entonces es importante preguntarse:
¿qué conflictos hay en mi vida?, ¿qué me niego a reconocer?

ASMA

Se observa detrás de esta enfermedad una carencia afectiva padecida por el bebé en sus primeros momentos de vida. Es una reproducción del ahogo que sufren los bebés al momento de nacer, por lo tanto, es un equivalente de angustia.

El asma representa el miedo del niño a perder el amor de mamá. La crisis expresa el rencor, el dolor y el temor de dejar de ser amado. El ahogo se produce tanto con la falta como con el exceso de amor, por ello se observa un gran porcentaje de personas asmáticas que han sido o son sobreprotegidas en su hogar, lo cual además de asfixiar al individuo, también le resta posibilidades de entrenarse en el manejo de la vida, por lo que cualquier situación en la que sienta que debe defenderse solo, le genera cargas inmanejables de angustia.

Se hace presente en personas que han recibido un afecto inconstante y han padecido de ansiedad de separación de cualquiera de sus padres, lo que hace que sientan miedo y culpa si manifiestan su rabia. Normalmente se observa como características de personalidad el hecho de ser exigentes, enfermizos, inseguros y dependientes, con la tendencia a buscar en todo instante ayuda y protección.

BRONQUITIS

La inflamación de los bronquios expresa la existencia de una emoción reprimida y la necesidad de que ella pueda ser expulsada. Esta enfermedad revela conflictos en la relación del sujeto consigo mismo, todo lo que tiene que ver con los sentimientos e ideas que nos formamos acerca nuestros actos y desempeños. Generalmente la bronquitis se asocia con descontento, odio y frustración hacia uno mismo, posiblemente por someterse a situaciones que le agobian o por la imposibilidad de ejecutar una acción en pos de su crecimiento personal.

LARINGITIS

La inflamación de la laringe expresa la lucha entre un temor que impide la expresión de sentimientos de ira y el deseo de hacerlo. También se vincula con vergüenza y culpa y en algunos casos con creatividad estancada. Generalmente la persona está tan enojada que no quiere hablar.

SINUSITIS

Expresa la liberación de emociones negativas y la sensación de estar emocionalmente agotados. Es muy frecuente en personas que se sienten sometidas a relaciones posesivas o trabajos frustrantes que no se atreven a abandonar. También se presenta en aquellas personas que son manipuladas por otras y obligadas a expresar lo que no sienten.

GRIPE Y RESFRIADOS

Un resfriado se produce en situaciones críticas, que, sin ser dramáticas, producen sensación de agobio y por ello buscamos distanciarnos un poco de la situación que nos está exigiendo demasiado. El resfriado nos permite apartarnos de la situación molesta y pensar un poco más en nosotros mismos. Con la actitud de “no te acerques que estoy resfriado”, logra liberarse de presiones de comunicación, toma de decisiones y terminación de discusiones.

RINITIS

Es una manifestación de que alguien cercano nos irrita, sentimos que ese otro, sofoca o aplasta. Ese otro puede estar relacionado con parejas, padres o jefes. Generalmente se asocia con sentimientos de culpabilidad que impiden abandonar relaciones no satisfactorias.

EL APARATO DIGESTIVO

Es un sistema al que le corresponde la tarea de asimilar los alimentos que el cuerpo necesita para nutrirse y expulsar sus desechos. Los alimentos son substitutivos de amor y de afecto. Así, el bebé al llenar su vacío (hambre) no solo calma su necesidad fisiológica, sino que se siente amado.

Los trastornos a este nivel se asocian con la falta de asertividad de las personas en la expresión de sus emociones y sentimientos, especialmente con la debilidad frente a la actitud que debemos tomar a la hora de defender nuestros derechos.

ESPASMOS O DOLORES ABDOMINALES

A través de este trastorno estamos reflejando miedo o detención del proceso de crecimiento emocional. No se saben asimilar las nuevas experiencias por el miedo que ellas generan. También es muy frecuente en aquellas personalidades tipo “olla exprés” que suelen tragarse todo sin protestar.

ESTREÑIMIENTO

Simboliza el intento de control por temor a descargar la propia agresión o por miedo a perder. Generalmente se hace presente en personas muy avaras u obsesivas. Esta afección indica claramente un exagerado afán de aferrarse a lo material y a la incapacidad de ceder.

Evidencia también el miedo a dejar salir a la luz consciente contenidos de tipo inconsciente. Se observa mezquindad, la persona no confía en que siempre vaya a haber lo suficiente, se aferra a relaciones antiguas que le hacen sufrir, no se anima a deshacerse de prendas que guarda hace años en el armario por temor a necesitarlas algún día, permanece en un trabajo que le limita o no se permite un placer porque tiene que ahorrar para los días malos.

COLITIS ULCEROSA

Este trastorno que se presenta con fuertes cólicos y frecuentes deposiciones, se asocia al temor a asumir la propia vida y su propia personalidad, porque vivir la propia vida significa distanciarse del otro y por consiguiente sentirse solo.

Estas personas temen deshacerse de relaciones de dependencia o simbióticas. Se evidencian problemas al soltar y liberar las cosas que ya no se necesitan. Lo único que bloquea la eliminación de lo viejo, son los miedos.

ÚLCERA

Las úlceras son llagas que sangran rencor por la herida. De niño se pudo haber padecido una fuerte falta de amor y de satisfacción de los suministros básicos. También representa la incapacidad del sujeto para expresar su resentimiento ante las frustraciones a las que se ve sometido.

Es muy frecuente encontrar úlceras crónicas que no cesan con ningún tratamiento, encontrándose tras ellas personas que se han visto obligadas o sometidas a un estilo de vida, a un trabajo o a una pareja, etc., que no satisface sus necesidades.

El paciente con úlcera debe admitir y reconocer sus deseos de dependencia infantil, de protección materna y el afán de ser querido y mimado, incluso y precisamente cuando estos deseos están bien disimulados tras una fachada de independencia, autoridad y aplomo.

La persona que tiene úlcera generalmente siente miedo de no servir para…, miedo de no ser lo que quieren los padres o de no contentar al jefe. Siempre trata de complacer a los demás.

DIARREA

Denota miedo, indica la presencia de una problemática de angustia, no hay capacidad para analizar detalles, simplemente se sueltan las impresiones que se reciben.

Generalmente ocurre en personas que suelen ceder demasiado a los deseos de los demás, incluso sacrificando los propios por el temor de ser rechazados o perder el amor de los seres más cercanos.

Estas personas se han desarrollado en un ambiente donde se fue obligado a ser sumiso y dependiente, lo cual crea resentimientos que entran en choque con nuestra necesidad de agradar, haciendo que reprimamos cóleras por miedo a represalias.

Este es un síntoma propio de personas amables, dulces y depresivas que intentan ocultar su hostilidad.

HEMORROIDES

Este es un trastorno resultado de un conflicto entre la retención y las necesidades expulsivas. Las personas afectadas suelen intentar reprimir contenidos emocionales que no se permiten “soltar”. El origen de este conflicto puede estar en la agresividad que producen ciertos afectos y en tendencias posesivas que han sido prohibidas.

OBESIDAD

Evidencia necesidad de protección frente a las heridas, agravios, críticas, abusos e insultos, frente a la sexualidad y a las insinuaciones sexuales. Muestra miedo general a la vida y también miedos específicos. En la mayoría de los casos se asocia con necesidad de afecto y aceptación incondicional. Es una forma de rebelarse contra el mundo y sus exigencias en la cual se expresa agresión hacia afuera y hacia el interior del individuo.

NÁUSEAS Y VÓMITO

El mareo es el símbolo del rechazo a algo que constituye un problema para el sujeto. Con el vómito se realiza la expresión de defensa y repudio. Es así como los vómitos del embarazo pueden en algún momento significar el rechazo del embarazo o de la función materna.

TRASTORNOS HEPÁTICOS

Denota falta de moderación que puede estar representado en las exageradas ansias de expansión e ideales demasiado ambiciosos. Puede presentarse descontrol a la hora de satisfacer sus necesidades sexuales. Hay una pérdida de la valoración con precisión, es decir se descalifica o se sobrevaloran situaciones, ideas o personas, actuando acorde con dicha valoración.

CÁLCULOS BILIARES

Son la manifestación de agresividad petrificada. Es muy frecuente en mujeres que consideran que sus familias les impiden darle un libre curso a su energía o agresividad. La vida familiar se vive como una coerción de la cual no se puede escapar, a través del cólico el paciente hace todo lo que no se atrevía a hacer.

SISTEMA CIRCULATORIO

La sangre simboliza la vida y el ser, las paredes de los vasos representan las fronteras o límites a las que se orienta el desarrollo de la personalidad y la resistencia que se opone a ese desarrollo. El sistema circulatorio se vincula muy estrechamente con la energía afectiva. La sangre también se asocia con la identidad.

Las enfermedades de este sistema señalan en qué estado se encuentra nuestro mundo emocional: lo que contenemos, dejamos fluir o reprimimos.

INFARTO

Es un modo desesperado del organismo de decir “basta”. Es muy común en personas que viven dominadas por la actividad, el stress y el nerviosismo. Son sujetos impacientes, apresurados y muy emprendedores.

El infarto muestra las cosas que estamos dejando de lado. Una señal de los afectos que se han postergado, de los seres queridos a los cuales no les damos suficiente cariño y dedicación. Es un rechazo de sí mismo por la incapacidad de sentir amor y expresarlo en forma asertiva.

Evidencia una privación de amor y júbilo, tristeza por no saber apreciar los placeres de la vida.

HIPERTENSIÓN

La causa de este trastorno reside en la falta de confianza, el temor y la sensación de angustia en estado flotante. Este estado de alerta se traduce en presión alta.

Generalmente se presenta en personas que muestran una aparente pasividad frente a la hostilidad que se recibe a diario. Son personas obsesivas, perfeccionistas y rígidas, también suelen ser controladas, adaptadas, maduras, cautelosas y tensas.

Temen a la falta de afecto y en ocasiones guardan heridas del pasado de las cuales no han podido liberarse.

Durante la infancia de estas personas, fueron obligados a esconder sus resentimientos, a inhibir su rabia y en general a reprimir sus hostilidades, por lo que se sienten profundamente culpables cuando son invadidos por cualquiera de estos sentimientos. Esa culpa y la falta de aprendizaje en la expresión de sus emociones son los causantes de este síntoma.

TROMBOSIS

Es un accidente que implica el bloqueo en la circulación de los afectos. Especialmente el amor. Generalmente sobreviene luego de un período en el que el sujeto se ha sentido abandonado, ignorado o inaceptado. Aparece cuando la persona siente como si lo hubiesen dejado despojado de amor.

En la mayoría de los casos hay un temor inconsciente de perder los vínculos afectivos más cercanos. Es propio de personas que hacen de sus opiniones un lema y lanzan sentencias inflexibles.

HIPOTENSIÓN

Es típico de las personas que no se atreven a cruzar límites. Si tropiezan con un conflicto, se retiran rápidamente, así como se retira su sangre.

Hay una renuncia a todo poder a través de la evasión por falta de ánimo y de valor. Representan la zona de la convivencia y la capacidad de relacionarse con la gente en general.

Cualquier problema a este nivel significan problemas de convivencia, suele proyectar o ver en los demás sus propios defectos, asumiendo que sólo son problemas de los demás.

Son personas que se aferran a viejos problemas, impidiendo con ello el libre curso del desarrollo.

SISTEMA GENITO URINARIO
VEJIGA

Los síntomas a este nivel se relacionan con manipulación del poder. En la mayoría de los casos se trata de personas que utilizan todo tipo de síntomas como un medio de presión.

ENURESIS

Propio de los niños que durante el día son sometidos a todo tipo de presiones provenientes tanto de padres como de la escuela. La enuresis permite la relajación de la presión sufrida y al mismo tiempo proporciona la oportunidad de hacer que los padres, siempre tan fuertes y poderosos, queden reducidos a la impotencia.

CISTITIS

Las frecuentes ganas de orinar sin evacuación de líquido o con una evacuación mínima, denotan incapacidad para desasirse de un tema, a pesar de las presiones.

LA PIEL

La piel es un sistema que establece la conexión entre lo externo y lo interno, es fuente de sensaciones y establece un borde o límite. Psicológicamente se asocia con nuestras creencias de cómo nos ven los demás.

Se evidencia a través de las enfermedades de piel, las inseguridades, incertidumbres, pérdidas y preocupaciones. La piel refleja nuestros pensamientos y sentimientos íntimos.

En la mayoría de los casos la individualidad del sujeto se siente amenazada y hay temor a que otros tengan poder sobre nosotros.

ACNÉ

Es una manifestación de ira, resentimiento y miedo, todo ello alrededor de un tema central: problemas de identidad. Revela vergüenza, inhibición, sentimientos de crítica, temor a ser rechazado y dificultad en aceptarse tal como se es. En general simboliza desaprobación y no aceptación de sí mismo.

Por medio del acné uno se protege a sí mismo, porque el acné obstaculiza toda relación e impide la sexualidad. Se crea entonces un círculo vicioso en donde se manifiesta el acné como símbolo de la sexualidad no vivida o reprimida y ese mismo acné evita dicha liberación.

ALERGIAS

Estas enfermedades traducen el rechazo a algo, generalmente por un intenso temor inconsciente. También tiene que ver con la falta de aceptación a las cosas diversas o diferentes a sí mismo.

Generalmente se asocia a una incapacidad de hacer manifiesta la agresividad hacia algo que estorba, por eso es muy importante conocer a qué se tiene alergia, para identificar el motivo de la agresión.

A pieles de animales o polen: los temas de amor, libido, sexualidad, fertilidad le suscitan ansiedad y por ello no son admitidos. Propia en personas que se ven sometidas a presiones de tipo sexual o reproductivo.

A la suciedad, el polvo: refleja el miedo a la impureza y a la suciedad espiritual. En este caso es importante preguntarse ¿a quién es alérgico? ¿Frente a quién se está negando su propio poder?

ECZEMAS Y PSORIASIS

En estas personas se observa una gran resistencia a abandonar pautas de conducta, modelos mentales o rasgos de personalidad que ya no sirven, pero que no se quieren dejar de lado.

También es muy frecuente que estas personas se sientan muy desprotegidas o estén interesadas en hacer un cambio de identidad. En general es característico de personas que intentan ocultar su miedo y su debilidad, temiendo a ser heridos o lastimados, por lo que intentan construir una especie de blindaje que los proteja.

SISTEMA HORMONAL

Revela el estado de nuestro balance o desbalance emocional y de nuestro equilibrio psíquico. Cada enfermedad reporta un estado específico de las emociones de acuerdo con la glándula que se vea afectada.

HIPO-HIPERTIROIDISMO

En este caso se asocia con la creatividad frustrada e incapacidad para expresarse. Hay una fuerte decepción por no poder hacer lo que uno quiere.

Se asocia a personas que siempre hacen todo por los demás y nada por sí mismos. Hay un fuerte sentimiento de humillación, al sentir que no hay posibilidad de que su turno llegue para hacer lo que se quiere.

DIABETES

El paciente muestra dificultad para asimilar las dulzuras de la vida. El amor que recibe es excesivo, hasta el punto en que resulta ahogante, pero además es importante destacar que este amor no es de la calidad que el sujeto necesita.

Es propio de personas que crecen en hogares sobreprotectores en donde se les da de todo a los niños, menos lo que necesitan. Son personas que se caracterizan por no saber disfrutar de las cosas pequeñas y tornarse en exceso insoportables.

APARATO VISUAL
MIOPÍA

Denota una subjetividad exagerada. La persona ve todo desde su punto de vista y se siente afectado por cualquier tema. Se niega a verse y reconocer sus faltas.

Su nivel de susceptibilidad llega a grados irritables y muestra otras reacciones defensivas, asignando a los demás los defectos que le caracterizan. Se observa una resistencia importante frente a la posibilidad de conocerse a sí mismo.

DALTONISMO

Significa ceguera para lo colorido y lo diversificado, todo en la vida del paciente se torna gris. Es característico de las personas amargadas y aburridas que buscan su felicidad en todas partes sin hallarla en ninguna.

CONJUNTIVITIS

Evidencia un conflicto frente al cual pretendemos cerrar los ojos y no afrontar. Propio de personas evasivas, que, aunque parecen no mostrar interés en la búsqueda de solución a sus conflictos, sufren con intensidad y callan.

CATARATAS

La visión borrosa permite alejarnos de nuestro entorno y de nosotros mismos. Es una forma simbólica de arreglar las cosas para que no nos hieran tanto. Es buscar una alternativa para no ver lo que no se quiere ver.

SISTEMA AUDITIVO
OÍDO / SORDERA

Propio de las personas que no oyen lo que no quieren oír. Denota cierto egocentrismo, al no quererse enterar de nada. Indica falta de humildad y de obediencia. Generalmente se apodera de personas inflexibles, irritables e intolerantes.

DOLOR DE OÍDO

Ocurre cuando lo que se oye provoca enfado o está pasando algo de lo que no se quiere enterar. Es muy característico en personas que conviven con la cantaleta, los cuestionamientos y las repetideras.

CIERRE

¿Te identificaste con algo? ¿Necesitas ayuda?

Ven, permitámosle la expresión a tus emociones, encontrando el camino asertivo para su liberación y tu realización.

✨ Abre tus alas… Vuela

Es así como el desconocimiento del trastorno nos lleva a tomar acciones que, en lugar de resolver el síntoma, lo hacen más extenso en el tiempo y más doloroso para nuestra psiquis.

Una crisis de pánico es aquel estado que se hace presente, aparentemente sin ningún motivo o hecho desencadenante, y que nos hace sentir que algo muy grave nos va a ocurrir. Podemos llegar a pensar y sentir que podemos ser víctimas de un infarto, un derrame o la muerte de cualquier manera.

Esta crisis genera tal nivel de angustia que se hace insoportable e inmanejable, al punto que sentimos que podríamos enloquecernos.

La crisis de pánico se manifiesta con dificultades en la respiración, taquicardia, sensación de trastorno, adormecimiento de brazos o piernas, dolores inexplicables y cualquier otra manifestación somática. Su duración puede tardar entre minutos y horas y, en la medida en que el síntoma no se trata, cada vez es más frecuente y difícil de manejar, al punto en que la persona puede requerir hospitalización, pues ningún lugar ni persona le representa seguridad alguna.

¿Cómo identificar si lo que padecemos es una crisis de pánico?

Es un síntoma que se manifiesta solo en aquellas personas que intentan hacerle creer al mundo que todo lo pueden, que son fuertes y que todo lo superan. Jamás se atreven a pedir ayuda y mucho menos a manifestar debilidad de ningún tipo.

Se manifiesta intempestivamente a través de una sensación de peligro inminente, que produce agitación, angustia, desesperación y necesidad de huir de algo que ni siquiera se identifica qué es.

Los estímulos que estuvieron presentes en la primera crisis (lugar, hora, camisa, perfume, tinto), se anclan en nuestra psiquis haciendo que cada vez que nos enfrentamos a uno de esos estímulos asociemos la reaparición de la crisis, incrementando aún más la angustia y la necesidad de escape.

No cesa con vasitos de agua o consejos de nuestros amigos o familiares asociados a tranquilizarnos o relajarnos. Ninguna técnica parece efectiva. En nuestro afán de encontrar alivio buscamos atención en sitios de emergencia, encontrándonos con que somos sometidos a horas de espera inimaginables, donde nadie presta atención porque de antemano saben que estamos en una crisis de pánico y que nada realmente nos va a pasar.

Cada aparición es más fuerte, más intensa, más difícil de manejar y tomamos entonces la decisión de alejarnos cada vez más de nuestra cotidianidad, al punto en que abandonamos el estudio, el trabajo o simplemente la idea de salir de casa.

Ante un síntoma como estos, es importante que todos alrededor del paciente sepan de lo que se trata, porque no se debe exigir nada al paciente. Por el contrario, debe encontrar el permiso de ser débil, pedir ayuda y compañía mientras se resuelve la situación.

La única forma de sanar definitivamente una crisis de pánico es liberándote de aquello que te has callado toda una vida, por culpa, miedo, indecisión o sometimiento.

Así que comencemos por preguntarte:

¿Qué es eso que me tiene tan asfixiado, que no soporto más en mi vida y no me atrevo a decirle a nadie?

Vamos, te ayudo a identificarlo y encontrar la manera de transformar tu realidad para tu beneficio.

✨ Abre tus alas… Vuela.

Detrás de esta actitud se esconde una rabia descomunal producto del agotador esfuerzo que significa tratar de complacer a los demás, renunciando a los propios derechos y necesidades.

Padecer este trastorno hace que la persona muestre una tendencia heroica a asumir responsabilidades por encima de sus posibilidades, soportar cualquier dificultad u opresión, con el inesperado resultado de someterse a vínculos o relaciones donde se recibe justamente lo contrario a lo esperado.

• La base de este trastorno es una falta de respeto y estima por sí mismo, producto de una severa autoanulación que lleva a usar disfraces de excelente trabajador, persona suficiente y capaz y extraordinario amante, viviendo en función de los vínculos que se logran mantener.

• Experiencias de rechazo desde el útero materno o actitudes que fueron calificadas como abandono, ser carga, molestia, incomodidad, así como la sustitución de figuras paternas por otros familiares, violencia, crueldad y hasta abuso sexual en la primera infancia, son los gestantes de tan abominable mal.

Con este impacto en el inconsciente, aprendemos a ser perfectos scanner de las necesidades de los demás, tratando de resolver todas sus necesidades y expectativas, buscando garantizar la dependencia del otro, como estrategia para no ser abandonados.

Lo que jamás imaginamos es que toda relación basada en un criterio de utilidad, una vez la utilidad se satisface, la relación desaparece, garantizando la experiencia de la que se pretendía huir: el abandono.

Si esto se parece a algo en tu vida, te invito… a destapar y vencer tus miedos, a conectarte con tus verdaderos sentimientos, a cortar con todo vínculo opresivo, cruel o abusivo que esté asfixiando tu vida… y lo mejor de todo… a descubrir la verdadera esencia que habita en ti, que te llena de poder y de magia para construir un mundo diferente para ti. El mundo que realmente mereces.